Eu preciso me esvaziar.

Estou tentando dormir e não consigo, já virei para a direita, para esquecer, fiquei de todos os lados possíveis e nada.
Os meus pensamentos estão gritando aqui dentro da minha cabeça e algumas sensações passam por mim e é estranho não ter controle sobre isso.
Eu nunca gostei de despedidas, de final de filme, eu sempre me senti mal com tudo isso e hoje estou péssima.
Estou concluindo o meu curso na faculdade e estou em prantos, não sei o que vou fazer ano no próximo, eu acabei me acostumando, eu fiquei na minha zona de conforto e agora o mundo me amedronta. Cada vez que eu caminho eu me perco mais, estou com duvidas e me falta o ar, não consigo respirar direito é tudo muito doloroso.
Eu já pensei em tantas coisas e a cada minuto que passa eu percebo que estou perdida em um mundo de loucos.
Eu acredito em príncipe, acredito no amor, na amizade, nos sonhos e isso é muito estranho, esse brilho já se acabou e eu estou vagando perto desses dementes.
Eu precisava caminhar ficar colada com o mar e ali olhar adiante e tentar entender o porquê dessa diferença, eu sinto que sou diferente e isso tem acabado comigo.
Eu não sei o que fazer, eu mudo ou eu não aguentarei e me mudarei para o céu.
Nunca tive medo da morte, eu sempre tive medo de deixar as pessoas que eu amo, tenho medo de deixar minha mãe, mas confesso que tenho medo deles me esquecer, de descobrir que não tenho nada enquanto eu pensava que tinha tudo.

Quero gritar para o mundo que está doendo meu peito e na verdade eu não sei quem sou, exatamente, eu não sei quem é a Tamires.
Sou um mistério pra eu mesma, só sei que metade de mim é amor e a outra também.
Eu preciso ter um encontro comigo, preciso descobrir o que me leva a ser assim. Acredito que o proposito de Deus é grande, pois todas as vezes que eu tentei tirar minha vida, o sobro dele foi mais FORTE e ele não deixou.
Está doendo o fundo do meu peito, meu psicológico está pesado e meu físico dói, quem dera eu ser um pássaro e saber desapegar como eles fazem.

Eu busquei realizar os meus sonhos, mas os meus medos foram mais fortes, eu tentei escutar meu coração, mas a voz da minha mãe ecoava mais alto dentro da minha cabeça, eu tentei...

As pessoas me julgam, mas nunca tiveram a capacidade de olhar em meus olhos e entender a minha história e os motivos que me fizeram assim.
Busquei por tempos preencher o vazio que sentia dentro do meu coração, o vazio que minha mãe deixou quando ela teve que trabalhar e me deixar com minha avó, eu sei que não era culpa dela, a necessidade falava mais alto.
Eu tentei perdoar meu pai pelas vezes que ele me batia sem motivos, tentei entender meu irmão, eu não queria que ele tivesse ido por aquele caminho, as drogas não eram a solução, eu tentei, mas eu era uma menina.
Eu queria carregar o mundo nas minhas costas e isso me cansou demais, eu sonhei os sonhos dos meus e ninguém nunca sonhou comigo, ninguém nunca olhou em meus olhos e disse “eu estarei contigo se der certo ou errado, mas se falhar volte, estarei de braços abertos” eu sempre quis ir ao parque com minha mãe, mas ela nunca teve tempo, sua vida era trabalhar e seu tempo era curto demais, eu me via presa cada vez mais dentro de mim, dentro da solidão.
Tentei preencher tantas vezes esse vazio, mas é impossível.
Talvez parte desse lado sentimental e amoroso seja culpa dela, pois eu nunca tive abraços apertados e carinho e por isso eu o faço, tenho medo de amanhã ser tarde demais e não ter a oportunidade.
Tentei encontrar a minha essência na igreja, mas foi em vão, eu preciso de um tempo, eu preciso descobrir isso e sei que pode demorar muito tempo.
Percebi que mudar de religião ou de igreja não adianta, porque o que temos dentro de nós levamos e a nossa essência sempre vai.
Eu busquei caminhos diferentes, busquei o amor, o ódio, a vida e a morte e não compreendo nada ainda.

Só preciso entender o porquê estou me sentindo assim, talvez seja porque quando eu ainda era uma menina, eu via minha mãe partir e aquilo machucava meu coração, tenho medo das pessoas partirem e nunca mais voltar.

Eu fiz uma coisa e disso estou tranquila, amei enquanto pude, tentei ajudar, fui fiel, amiga e talvez um anjo, porque eu não esqueço me ajoelhar a noite por aqueles que amo.

Eu preciso me esvaziar.